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天一连阴了好多天。很好。 雨也淅淅沥沥的下了不少。这下干旱该好不少了。很好。 一早上，支撑着迷迷糊糊的脑袋软绵绵的身子无精打采的自己到公司听了几首煽情的歌。心又觉得无比的柔软起来。很好。 想起了你，你，你还有更年轻时候的自己。很好。 看见了老黄艳终于如愿以偿去了甘肃旅游，还要一路青海成都的走过去。很好。 看了她一路的风景照片和她张牙舞爪的样子。很好。 PS：煽情的歌其中一首是她空间里面陈晓东翻唱的《我愿意》。 高中毕业。到大学。到如今。 我的各色相处得好或者不好或者不熟的同学，我的真心或者假意的朋友，喜怒无常的我自己一路跌跌撞撞走到现如今这里。我偶尔听见你们的音讯。偶尔又从别人嘴里听见你们嘴里我的音讯。这几年大家身上都发生了不少各种各样的事情。好，或者不好，我们冷暖自知。 但是渐渐，无论你是谁，无论曾经我多么讨厌你，或者你多么讨厌我。现如今若想起提起，我还是希望你，你，你能过得好。我记得高中时候老狗借我看的那本张爱玲的书，叫《同学少年都不贱》，当时觉得书名真是起得奇怪啊。呵呵。现在再想起。。。现如今想必大家都体会到了生活并非我们想象的那般简单容易。哪还有什么时间再去说我讨厌你。 NOTHING。呵呵，我只是觉得感叹。 大概是因为听了煽情的歌。 突然想到以前我开玩笑时候爱说的两个词。孜孜不倦。乐此不疲。 还要说什么。呵呵。刚才我只是觉得感叹。 其实觉得感叹的事情很多。 比如大学时候就计划黄艳我们要一起去新疆，计划啊计划啊，计划得从新疆改啊改，改成很近的普者黑。改到后面，哎，我都不记得了，到现在，大家一起哪里都没去。去得最多就是KTV唱歌。也好久没一起去了。最近两次见面都是她下来我家拿这样拿那样。还约了好几次才拿成。施丽她妈都回来了，我们说要一起去她家坐坐吹吹牛都还是没去。 不知道大家一天在忙什么。 我看着她辞职，自己背个包，爬完这座山，爬完那座山。又买个相机照这样，照那样。办个工作室，干这样，干那样。然后那天跟我讲。她都没有心肠搞了。没过几天就屁颠去甘肃了。 我不是不羡慕。不是不觉得自己没用。 我现在，人家朝九晚五嫌辛苦，我是朝八晚六。上个星期我家亲爱的回来看我多休了一天就要一直上班十四天拉通头。 冬天那阵子，回到家天都黑完了。罢罢罢。这些事情说起来，仿佛能无休无止说下去。像祥林嫂一样。 其实一个月两千多。说高不高。说低，在这个小小的城也不低。我只是很多时候觉得没有意思。为着这一点点钱。我觉得悲哀。 还好。我还有许多希望。 那天和你聊天。听你说你现在生活工作上种种的不如意。我脸上笑笑的。但是心里面觉得很难过。我想原来我们那么年少轻狂的样子。想起我们以前那么骄傲潇洒的样子。是什么让我们变成今天这样。太猝不及防。而我又无能为力。除了听完拍拍你的肩。可是后来你又和我说起你家的小朋友，眼角眉梢都是欢喜都是藏不住的笑意。我又觉得很安慰。 总有什么，是值得我们熬这一场的。总有。 譬如一家人在一起时，大家笑笑的脸。 譬如让父母始终觉得你是骄傲和安慰。 譬如你说宝贝蔫蔫牵着你的手，一起感悟爱的真谛。 譬如我们一个月只能见一次，但是我们坚持了下来，并且觉得幸福，并且相信以后可以在一起。 譬如我以为你不会记得这些小事情，但你记得三月一日的两个意义。 譬如我有什么不高兴，只要和你说了，只要听见你的声音，我都觉得那些不开心没有什么大不了。 譬如，我爱你。 譬如，我愿意。为你。

夏天。 我坐在这里。 听完你酒后打来的电话。 仿佛快要坐成一个冬天在水池中间的雕塑。不可抑制的觉得冷。 而每次这样的时候。我觉得很无助。因不知自己的这样的反应是不是小题大做。是不是无理取闹。只好默默。 当然是不可能同你说。因为知道说的结果。最好的结果是即使你会觉得自己这样做得不大好，但是你仍然不高兴，联想很多甚至又觉得我们不适合在一起。最坏呢，我们争吵。我不想你不高兴，我不想争吵。所以我就自己默默。 默默。我又觉得困倦。 心里有许多的问题和情绪。没有办法和任何人说。即使说，又没有办法表达自己想要表达的意思。我才明白，年少时候矫揉造作说自己说不出来，如今当真变成现实了，是多么苦楚悲哀。每每想张口，都觉得很羞愧。因觉得要用这些问题去烦扰别人，非常的自私无聊。 我越来越害怕。越来越害怕。 常常被同样类似的噩梦惊醒。 噩梦越来越清晰。 每每醒来，我仍然有向下坠的感觉。我希望一切是幻觉。 现在，及若干年后，我都不希望自己有纠缠的习惯。同自己，同别人。 很多时候我看着那些自己觉得厌恶的人，我都会默默告诉自己，无论多少年过去，无论生活际遇怎样。我都一定不能变成这样的人。 在我词不达意的和林东扯西拉一堆之后。 林说。如果你真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来。 听完我突然又忍不住的流泪。  

没玩没了的低落期。 刚刚好一点就又一个打击。虽然意料之中，多少还是会沮丧。很发散思维的联想到这个事情将会衍生出的种种效果。没有办法制止的低落下去。 天晴的时候我觉得阳光真是刺眼。坐在早晨的公交车上，阳光照在脸上，偶尔被树被建筑物挡到，在脸上一晃一晃的，忽明忽暗，我就觉得恍惚，不知道日子怎么突然就过到了这一天。 天阴的时候，阴沉沉，雨点打到伞上，打到脸上，打在地上溅到脚踝小腿的皮肤，冰冰凉，我依然觉得恍惚。或者暴雨倾盆，我就觉得欢欣。 好吧。我承认，我太心急了。得不到的东西就急功近利的想得到。也许是对现状不满意，就迫切的想要另外一种生活来替代改变，也不管到底能不能行得通。也不管那种生活其实得到了又是不是就是自己想要的。 好吧。我承认，我应该好好冷静冷静，让自己的头脑稍微的清醒清醒。 生活其实本来的面目就是这样。要学会习惯和接受。大多数时候，我们只能按部就班的过每一天。 看似没玩没了。回过头看的时候又总是被吓一大跳：时光飞逝。我们几乎快要不年轻了。 其实要真是没完没了的年轻下去，哪怕低落期也会没完没了也不错呢。 好吧。回归现实，打起精神来！总是会好起来的！加油！

最近几天突然变得脆弱。 非常容易的就可以暴躁被激怒，接踵而至的就是沮丧，难过。 晚上关了灯就开始流泪。一直到迷迷糊糊哭着睡过去。想到所有难过的事情，觉得举步维艰。半夜又做着噩梦惊醒过来。需要半天才能缓过神来。安慰自己其实只是个梦。一晚上再没有办法安睡。第二天又觉得无比困倦。 我不想开口就同人说我心情低落。不想给任何人看见我不好的一面。 这些时间，我以为自己已经好起来。痊愈了。 然而再次面对似乎要卷土重来的那些情绪。我几乎觉得自己快要被击垮。于是我想。我可以不说话。 究竟怎么样才能得到安慰。才能不这样纠缠不休。我问自己的心。它不回答我。一如既往的沉默。 希望可以在我不开口不要求的时候收到一束真心实意的花。 究竟是什么一次一次把我击垮又一次一次支撑重建那些无休无止的希望。 周而复始。叫人厌倦。每天，我坐车上班，坐车下班，看着逼仄的公交车上无数的面孔我总是觉得心一点点灰下去。 也许我明天就好起来了。

五月六日。立夏。天气突然就热起来。早晨七点半的阳光就已经很刺眼了。 我还记得去年立夏那天我做的事，说的话。那天我是一个人。天气不够明媚。差点忘记了这个我最在乎的节气。为什么在乎。我也搞不清楚。只是夏天，仿佛总会充满我所有的期待。虽然，除了回忆中儿时的夏天为了可以吃冰棒穿花裙欢呼雀跃，后来的每个夏天都热得粘稠。对。很多事情都发生在一个又一个夏天。考试，升学，离开，回来，告别，转折。。。。想起高三那年，蜜蜂在同学录上写，学校门口的柏油路似乎都被晒融化了。。。。那些没有背完的书，没有来得及做完的资料和试卷堆得那么高。然后现在我们都已经进入社会了。要难得聚一次要提前几天就开始约。否则某某要上班，某某有事，某某的工作还没做完。。。不过没有关系。现在我们能在一起都很好。那么多年，我们的友谊没有变质。多好。我们在一起的这几个朋友同学没有变成俗气的人被现实折服，不会开口闭口提到工作或者钱，我们还是常常一起说到我们的理想和梦想。多好。我们还能肆无忌惮心无杂念没有成年人的龌龊的开玩笑。多好。 老祖回来了。吃完晚饭小莉姐打电话过来说天气热，一起出来喝点冰啤酒我就又笑翻了。感觉我们三个女的太像三个爷们了。不要不要，下次我要喝木瓜牛奶！哈哈哈。聊天聊到很晚。玩笑也开了，正事也说了。即使2012真要来了。没来以前，我们还是要好好勇敢努力的生活。不要有亏欠。不要有遗憾。 ----------------------------------------------------为什么要用分割线-------------------------------------------------------------------------------------------- 故事一则。 一个小乞丐问一个过路的有钱人要钱。 说先生，给我一块钱吧，先生给我一块钱吧。。。 有钱人很善良。对他说，你跟我来吧。 一路上小乞丐一直跟着有钱人身后伸着手要那一块钱。先生请给我一块钱吧，先生请给我一块钱吧。。。有钱人一直很耐心的回过头对小男孩说，你先跟我回家。 回到家后，有钱人对仆人说，给他买几套体面的衣服，整理出一间房间，以后我要供养他读书。 可是回过头，小乞丐已经不见了。 因为他没有得到那一块钱。或者。他没有耐心等到比一块钱更好的机会和生活。   生活中。很多时候。对很多事情很多人，我们会欠缺耐心和眼光。往往为了眼前的片刻欢娱或者暂时利益，放弃那些更巨大的利益或者更长远持久的幸福。 我希望，我的有生之年，能时刻提醒自己，不要做那个不能等待的小乞丐。

上张照片先，在两年的盛情邀请下我终于出镜给当了次模特。本来对拍照这个事极度的缺乏信心。因为觉得自己非常的不上像。结果片子做出来之后还挺喜欢的。是自己喜欢的感觉。可以这样美好么。我的时光。和爱。 昨天晚上在小舅母家吃完饭觉得累想早点回家。结果。坐错车。在熟悉得不能再熟悉的自己的城市。下错站。于是只能拉紧衣服提心吊胆的走到可以重新坐到车的地方。风很大。天亦黑。低头快步走。快被超过的走在前面的妇女突然回过头很警惕的看了我一眼。  我懂我懂。我也很怕。这个时候，很希望身边能有个人。哪怕随便说个不好笑的笑话也是好的啊。 回到家站在阳台上看着外面漆黑的天，突然想到从前及现在的种种，姐很没出息的哭了一小会儿。然后洗脸刷牙。 我承认自己最近情绪非常的不稳定。 低落期啊低落期。   历来是想说的话怎么都说不出来。然后废话一堆。 现在变得越发严重。连写也写不出来了。 幸好姐的低落期低落来得快去得也快。姐今早起来又是开开心心的小十八了。 我想变得没心没肺。真的。我想那样会轻松很多。 光蕊哥说慢慢来，不要着急。但是我真的很着急。很多方面我都想赶快好起来。   也还好，也还好。只是某一刻某个瞬间，我以为我不好。 人都是会有很多错觉的。我们都明白。   照得到太阳都还蛮暖的。这个冬天。 想念依然会每天在心里面。 我希望自己能再沉默坚强些。常常还是忍不住说出抱怨的话来。是。心还不够坚强。 如果寂寞只是一种姿势。我想我应该学会如何能把它摆得漂亮。 这里一切都好。一切都很好。除了爸妈和你不在身边之外。貌似一切都很好。很好啊，很好啊。。。。 这个星期两次欢天喜地迎来爱的人。然后我觉得欢喜之后就是很难面对的你们离开后的巨大的虚空感。明天我老娘要回曲靖段时间，我嘴上说没事没事，其实心里面还是很难过的。其实我很舍不得。我只是希望你可以不要担心我。 在一起开心的时间仿佛总是飞逝而过。 这个月，发生了很多事。 一是很艰难的决定一个人回大理上班。幸好公司的同事都是些很可爱的人。对我很好。感谢他们。感谢他们让这段其实有些小艰难的日子变得不那么难熬。 二是很好很好的好朋友的爸爸去世了。我不知道怎么去说安慰的话。知道其实这样的时候一点忙也帮不上。也因为这样，觉得很懊恼。知道他在那里强撑。强撑着要大家觉得他很好他没事。但是看着那样貌似很好的他，我就更忍不住要哭出来。我是希望你坚强，但是我不愿意看你一个人强撑装作没事的样子。我仍然不懂怎么说安慰的话，但是我保证你需要的时候我都会陪你一起走过去。 三是无论怎么样的避免，还是伤害了不想伤害的人。不管是有心无心，不得不承认，我伤害了你。我很抱歉。我很抱歉。我想你不会懂得那种无奈和沮丧。在我感到自己伤害到你之后。而无论你相信不相信，我打心眼里希望你开心幸福。是从内心底。而不是做给别人看。   好冷啊。这个冬天。别人还在穿裙子。我却整天都裹着厚厚的许多衣服像个熊似的一个人从这里去那里。再从那里去这里。手脚总是冰冰凉。我想可能是身体某方面需要好好调养一下。又懒得去看中医。   我又想哭。就像你走之前的晚上我们一起明明看的是喜剧。我却从头哭到尾。先是看见电影里的两个女孩子终于如愿以偿得到求婚的戒指，然后想到我和你，接着是同现在一样，想到短短的几天，我没有做到足够的好，甚至乱发了脾气，我就很沮丧又很后悔。不懂我怎么那么笨，一个同样的错误不停的犯。真是叫人失去耐性。   我想我娘和你知道我那么晚还不睡一定都要骂我的。但是，就只今晚，我答应你们我只失眠这一个晚上就好。 我会好好照顾自己。 我爱你们。 就这样。晚安。

这样比夏天还像夏天的天气很快就要结束了吧。那么暴烈的阳光。 就像个绝望的人最后疯狂的纠缠挣扎。 又有点像，我自己。

突然就觉得很头疼。 在几天的玩乐之后的空档。 开始是三姨带着妹妹和小舅家的小朋友来曲靖。当时又碰巧刚好是要考试，也没好好的陪他们。然后考完试陪妹妹来昆明玩。住在哥哥家。每天安排得满满的。逛街购物，哥哥带我们去看电影，去舅母大舅家，一起玩WIN比赛，连本来安排说的去打高尔夫也因为七七八八的逛街什么的事给最终流产。七七八八的东西买了一堆东西，也是因了D的宠爱。他虽然没能陪在我的身边，却一直发短信同我说想买什么就买，你高兴就好。能有人这样的宠腻，是一件极幸运的事。 当然是开心的。 可是开心着开心着的今天早上，我就是觉得很头疼。 我突然想到本来信心满满以为手到擒来却到现在尚未能拿到手的驾照，想到尚在等候音讯的公务员考试结果若是不好以后的事又该如何安排，想到毕业之后的将近快两年的时间尚未做成一件自己满意的事。。。。。想到种种这些，我不能不觉得不头疼。 依赖别人总不是我喜欢的。太怕太怕给别人压力，让别人觉得累。不能因别人的宠爱就一味的放任自己。而如何做，貌似又不能两全。想得我头都要炸了。 粉棉磨镜不忍照，女子盛时无十年。我突然想到这句话。顿时有要冒冷汗的感觉，十年中的好几年被我白白荒废掉了。真是造孽啊。 不仅头疼，还时常的开始放空档。例如想做某事，一切准备妥当，然后突然空白，完全不记得自己是要干什么了。瞬间开始低落，瞬间开始沮丧，瞬间觉得不信任所有。。。。。 当然，瞬间只是瞬间，当瞬间过去后，不得不承认，我还是过得好过得开心的。 只是越来越觉得无话可说。根本不想写点什么。你在的时候我是开心得不想去和别人和自己多说什么。你不在的时候，我又懒得和别人和自己去多说什么。 最近依然只看喜剧片或者剧情动作片，还有综艺节目。歌也只愿意听欢快的调子。 有时候我觉得自己已经和外界没有什么多大的联系了。头疼的是这个状态不可能也没有办法一直维持下去。 明天回曲靖。收获是两条裙子，两双高跟鞋，非常高的跟，是的，我决定尝试一下做穿高跟鞋的女人，把永远以为自己只会穿球鞋平底鞋的孩子梦里拉回现实，当然，其实我也觉得高跟鞋很漂亮。然后是一双平底鞋，还有耳环啊项链啊的小饰品，打底裤一条，我还买了个碗。 要懂得如何区分那些用嘴爱你和用心爱你的人。 用嘴爱你的人永远要为你做的事都是挂在嘴上说个不停，虽然动听得很，却从来没有付出过。 而用心爱你的人，愿意把最好的东西给你。会切实的为你考虑着想。会也许什么都不说但是默默的关心你的一切，尽力让你快乐无忧。会把自己遇到的不好的事情自己承担解决或者最多轻描淡写的带过不让你一起担心。会想两个人未来的日子要如何安排计划。会想让你可以当幸福的新娘。 好啦。告诉大家个办法，不开心就去看看康熙来了吧。

一天一天嘻嘻哈哈的过，不去想什么，仿佛就可以很开心。可是渐渐渐渐，仿佛也忘记，自己想要的，是什么。 这样是好还是不好呢。 你还记得你的理想并为之一直在奋斗么。 很惭愧，我没有。我好像从小就是一个缺乏志向的人，小时候小朋友都说长大要当科学家艺术家什么什么家，在我的记忆里，我似乎从来就没有过长大要当什么的念头。 也许也是因为这样，所以到了二十老几这个岁数头上，还是过得浑浑噩噩。还好我善于安慰自己。 前几天太阳狠狠的露了几把它的大脸。我也被晒黑了许多许多。 今天突然有人问我玩不玩找茬，我才突然想起自己好久都不玩这个游戏了。 玩找茬最鼎盛的时候是去年和刘火车和绒一起，从大家碰上头开始，一玩就可以玩到大半夜，要是没有人三番四次要求退场，也会玩到天都要蒙蒙亮。 不知道为什么。对在武汉的生活，记忆里最深刻的就是那些通宵达旦无法入睡的日夜。或者快乐的，或者无聊的，或者伤心的。仿佛那些夏天就是在这样一夜一夜的清醒或者酒醉中过去的。 一日甚过一日的想念。导致的是一日甚过一日的暴躁。 然而回来以后，生活也不过是这个样子，一天一天，自己默默的过。 二十六号我就可以考驾照了。不知道为什么经常我一开车头脑就处在一片空白之中，不知道在想些什么。今天这样的情况不幸再次发生了，又被教练说了几句。不好意思，我自己也确实不知道我是怎么了。 之前日食搞得好像大家很激动的时候我还觉得无聊。今天看的时候我也小激动了一下。毕竟是五百年一次的事。 原来月亮的脸是偷偷的在改变。太阳的脸变一次搞得那么大的动静。 最怕的事是让别人以为我在强求什么。或者说，我让别人有我在强求什么的感觉。