若我落泪，也并不一定是我不快乐。
七月十五日。两天一夜。教练带我们跑长途。三辆车，十五人。宜良。好山好水好阳光。沿途有好玩的朋友们，有我喜欢的花，有美味的食物。看着大片的田野和低垂无边的蓝天，我觉得生活美好。无论发生过怎样让我们伤心的事情。它对我们，并无亏欠。
可是今天亦觉得心情低落。也许是因为突然下雨的天气。也许是因为不好的消化。
始终提醒自己，要相信人。
简单的生活。简单的开心。简单的不开心。仿佛渐渐就没有什么话好多说。一切按部就班。很好。很好。看武林外传就很开心啊，吃好吃的东西就很开心啊，见到喜欢的人就很开心啊，学车受到表扬就很开心啊。。。。。
那不开心呢。
还是不要不开心吧。如果有，也快快的忘掉。
睡眠时好时坏。有时候半夜醒来就觉得很烦躁。做许多奇怪的梦。
从昆明回来之后我就再也没有喝一口酒。不想喝。大学的时候我怎么会那么爱喝酒呢。我还以为自己是个酒鬼。
这个夏天，我们可曾如愿以偿。
桃子可是甜得很呢。喜欢就多吃点吧。
十九号的时候我发短信同人说二十一日便是夏至了。到了这天，听朋友发短信说大理今天热得很，猛然才想起看看手机上的日期，原来是夏至这天了。
一直惦记的事情就这样不经意的忘记了。
幸好这天还没过去。
可是我在的这个城市今天虽然闷热却不见明媚的光。
我渐渐学会自己安慰自己。例如某天觉得很委屈的晚上，我便趴在球场的栏杆上唱欢快歌，一直唱到眼泪掉下来，一直唱到想起还在武汉时绒写来的信上说，我们要好好的生活，好好吃饭，好好睡觉。然后我就想，我一定要好好的。一定。于是Z从楼上下来的时候我就笑笑的一直唱着歌走在他后面，然后用手背擦干净脸。
也不是就做得那么好。也有惶恐的时候。
那天在公交车上两个妇女一路几乎概括她们所有生活工作的对话突然就让我烦躁不堪。生活显得这样逼仄。而我离开武汉之后来到的，依然是这样一个叫人慢下来直到陷进去的城。
渐渐远离我的武汉现在有时候再想时，是有怀念的。在当时我身在其中并讨厌它时我亦知，有天离开它的时候，我会想念它。记起它的好。也当知，一切都过去了，不论好与不好。如同当初D说，所有好和不好，请原谅，请遗忘。
这些时间过得极缓慢又飞快得转瞬即逝。该如何应对呢。
内心清楚，有些艰难的时候，需要你咬紧牙关安静坚定的挺过去。等它过去之后同人微笑时像什么都未曾发生过一样。再让心依然像水晶般明亮的过下去。
生命荒芜而无意义。但你是这荒芜里的一点光亮。
最近学车给我最大的体会是，我真的太把自己当回事儿了。老是想最快做到最好，以为不这样便会叫人觉得失望，其实别人对你的耐心远远大于你的想象，只要你认真努力了。
下个夏天的时候我们都笑笑的在一起好不好。
好久.
我不看镜头忧伤的电影,我不听曲调伤感的歌.
我怕我那些收拾好的负面情绪一发不可收拾.
有些事情不是想不通.即使想得很明白,也还是会难过的.
所以一句话就可能又让我哭得不能自己.也许这句话也只不过是我可以再流次泪的借口.很多时候,我怀疑这个脆弱的自己是否是真正的我.我觉得很羞愧.
善和大美像静水深流，终究涤荡人心。做一个良善，柔和，有悲悯和宽容的人，处理一些事情就会有余地。
这是我新换的QQ签名.而猫一看见的时候就问我是不是本人.
哈哈哈,谢谢你一眼看穿我,这的确是从李总那直接复制过来的.不过我觉得写得真挺好的.并且我希望自己可以做到这样.
我们不能因为做不到,就放弃就忘记那些美好的愿望.
我怕时间太慢日夜担心失去你,我怕时间太快不够将你看仔细.
很多时候我会想起这句歌词,然后联想到一些相关或者不相关的事情.
大去了深圳,为了和她的爱人在一起.
而这几日,张宇我们说起最多的,就是以前大家一起在武汉玩闹的时光,开头语总是你还记得不记得.....以及他将要开始的美国留学生涯.祝他能顺利的拿到签证.我不想多说那些假大空的祝福.总之希望咱们一切都好.
发生的所有事情,过去到现在的这些时间,我总是有一种不真实的感觉.
我们已经开始现实的生活了么.我们开始面对残酷的生活了么.
那么,让我们鼓起勇气,好好开始我们二气的人生吧.
我们的外表那么光鲜。
而最好的时候。我们有没有错过。
打着来工作的幌子在广州的一个月里，除了我三姑和小六姑分别花了一个小上午和一个小下午带我去介绍给我的工作之外基本都在
吃喝玩乐和购物。并且那个小上午和小下午的半个小时都不到之后我们又开始去购物或者喝茶的路上。并且每次我都还特不内疚的说
这工作行是行，但是我不是要回去试试考公务员么。然后搬出一个更理直气壮的借口：我书都买了，不能白买啊。
然后我妈，我姑姑们就特容易的被我说服了。
我们隔天去次景区。期间就是被购物和喝茶填充得满满的。再之后又开始晚饭时间。
每天我都觉得撑得都快吐了。但是我依然喜爱那些精致美味的小甜点。我立志要把每种点心力争都吃遍。在我孜孜不倦的努力下，经常去喜喜茶楼，白云山宾馆的茶楼还有天河楼上那家叫什么来着的茶楼的点心我基本都差不多快扫遍了。
每次别桌的人都在那一两盘点心喝着茶看着报纸我和我姑姑我妈几个女人就风卷残云的立马在刚上来的那一瞬间八个点心下肚了，然后接下来的就开始强硬分配。
我每次都和我小六姑说好了好了吃不完了别点那么多，我小六姑都说吃得完吃得完，结果最后也确实每个人撑得很难受的吃完了。再以撑的借口去逛商场。
话说前两天我们在某商场发现了一在香港才有卖的日本牌子，女人们迅速的兴奋了起来，我一开始还特克制，压根没打算买，结果我是等了半个小时多了女人们依然沉浸在兴奋当中，我无聊至极开始给她们挑衣服去试，结果挑着挑着我也兴奋起来，觉得这件我也喜欢，那件也挺好看嗒。
我妈估计也是买兴奋了后来，我试探性的和她说妈你给我买这件吧，我妈边挑自己衣服边头也不回特不耐烦的说放一起放一起，我顿时就特得寸进尺的和我妈说，那我还有件挺喜欢的你也给我买吧，我妈依然爽快的答应了，我边窃喜边趁我妈没后悔之前赶紧去把先挑好的几件的钱给付了。
到第二天我妈才晃过来说，你都买那么多了昨天怎么又买两件，太贪心了这孩子。
我现在坚持的原则就是积极唆使我妈多买，她就不好意思说我买得多了，结果她这几天也确实很配合，十分的不客气。
我们照的照片我姑姑都坚持把它们全洗出来了，那天还特不过瘾的非给我放大了一张说那张能体现出她的拍照技术。
明天我小六姑带我去深圳玩，我妈嫌累怎么劝都不去。五姑姑也会从香港过来。
深圳，我来啦哈哈。
后天我就要回云南了。恩，还是有些不舍得的吧。在这里的一个月我玩得很开心。买得也很开心，吃得更开心。呵呵。
我很喜欢广州，但是，我更想念你，亲爱的们。
好啦，睡觉去了，明天我要以充沛的精力去深圳好好临别前的撒欢。
晚安。广州。
是。从今日起，你要学会做独立的人。不依赖，自己努力去完成每件你想或者你该完成的事，而不再轻易开口要求。不再轻易寻那些哪怕唾手可得的帮助。
你的手要变得灵活。从劳动中获得愉悦。眼要见光明和喜悦。累和悲伤不轻易出口。快乐要轻松与人分享。
多年之后，你如愿以偿听见他的关心叮嘱和真心祝福，一切足矣，弥补所有遗憾和不甘。
你当知二十二岁的年纪不可以再拿幼稚无知做借口。要更加的认真努力和谨慎。
不能轻易肆意放任自己在疼爱自己的人的宽容里。
曾经好长一段时间我被蒙蔽了双眼。看不见你们关切的眼，听不进你们耐心的劝解，甚至逃开去，躲进那个狭隘的小世界，断了持久亲密的联系。
而忽然有一天，我被那突如其来又情理之中的一击震得微微一愣回不过神的时候，你和你，居然那么及时的出现并坚定的站在我身边。
听见你和你耐心的对我说温暖安慰的话，我越来越觉得自己要更加好。而这又并不是困难的事情。我为什么要让你们担心呢。
我喜欢见你们笑。
如同你们愿见我的笑靥。同从前。
谢谢你。亲爱。谢谢你还依然唤我宝贝。谢谢你依然能让我唤你作亲爱。
我们都要好。这是我唯一觉得自己能做到并让彼此骄傲的事情。
“其实你仔细用心看，会发现许多小温暖小幸福一直包围着你，它们从来没有离开，我总觉得像你这么美丽的姑娘，终究会过着每天微笑的生活，一定会的。 ”
“呵呵好的不好的，只要是你，就行。你觉得怎样舒服就好。只要你是向着我得寸进尺。”……
而听得这些温暖的话，我怎么好意思再低着头，再不好好向前走。
而绒说，我们要做一个介于牛A和牛C之间的女人。哈哈哈
喂～ Kurumi
这街道的景色在你的眼中是什麼模样呢？
现在的我看起来又是怎样？
喂～ Kurumi
若是旁人的关心也让你听起来像挖苦似的
那个时候又该怎麼做才好呢？
只是回想起过去美好的一切
却让人的心情更自觉得濒老
在这样的生活里头
如今 我正要动起来了
因为我不想只做个齿轮而已啊
伴随希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的内心依旧悸动
「究竟会发生什麼事呢？」
试著去想像看看吧
喂～ Kurumi
假使时间的河流会将一切给洗刷带走的话
那生存这件事就变得再容易不过了
喂～ Kurumi
在那之后我一次也不曾让眼泪流下来
可是 让我能够开怀真心的笑却也很少
不知在哪里扣错了
发觉到的时候才知道多了一个钮扣
就像这样地要是能和 某个有多的钮扣穴的人相遇
让一切变得有意义就好了
伴随邂逅的次数而增加的别离
即使如此内心仍因希望而跳动
每当在走过十字路口的时候
难免也会有迷失方向的时候
总是乞望想拥有比眼前更多
为了追求那不变的爱而高歌
於是齿轮不停转动
超过必要的负担 让齿轮一面发出嘎吱的声响
伴随希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的内心依旧悸动
「究竟会发生什麼事呢？」
试著去想像看看吧
伴随邂逅的次数而增加的别离
即使如此内心仍因希望而跳动
现在已经不能够回头了啊
向前走吧 踏上没有你的这条路
吃完晚饭从饭店出来才发现落雨。一直到现在凌晨仍然淅淅沥沥没有停。听说明天会有更大的雷雨。
三月二日那天我从家乡大理离开。
四月一日那天我从家乡云南离开。
可是，是哪一天我从我从前的生活离开。电视里有个女人哭得很伤心。她说，I do not want say goodbye。我亦不想。可是我找不到可以让我哭着对他说这句话的那个人。
我可以回去这里。我可以回去那里。可是内心也清楚，很多人很多事即使回去了，也再也不一样了。
不不不。我不难过。我连一次都没有哭。我只是告诉自己要勇敢，眼向前看，头要抬高，迈开的脚要大步。我只是不敢回头想回头看。
我依然未是你想象中那样冷漠与坚强的人。我也不想再开口解释。我想成全你。成全我自己。
昨天，不对，应是前天了，前天和昨天的广州的闷热像极了在武汉度过的那些日日夜夜的天气。以至于我闭眼呼吸的那一瞬间有
微微的晕眩。以为再睁眼的时候时间倒回，一切不曾改变过。不论那些日夜是好是坏。如今的处境常常会让我无所适从。
连续几乎半个月的咳嗽一直不好。前些天三姑姑和小六姑带我去医院看鼻子又确诊了有轻微的鼻炎。于是昨天晚上吃了大把的药之后胃痛得难以入眠。看着外面许多未灭的灯，我想其实也有很多人夜不成眠，他她们都在干什么呢。你呢。
我眼见的好风景，我吃到的喜爱的食物，我买到的漂亮衣裙，都会让我遗憾你未在我身边。
蘑菇蘑菇它不会开花，蜜蜂蜜蜂你不要采它。
蘑菇蘑菇它不会开花，小姐小姐你还爱它吗。
我始终没有听到那首我最想你唱给我听的歌。
现在是四月十六日凌晨两点二十二。晚安。如果下雨，是不是你也会多少觉得有些伤心。
频繁的从一个地方去另外一个地方导致的后果就是频繁的更换手机号码。到最后，一直保持联系的人寥寥无几。也无心去通知，怕又一的被追问。而我该怎么去解释呢。很多事情我自己也都还搞不清楚。比如，你去那干嘛，去多久，还回不回来。。。。。我要去干嘛，去多久，还回不回来。。。。。这些话我也问自己了许多许多次。答案却始终不明了。常常问过之后，我就很难过，觉得自己越来越盲目力，而时间却过得这样的快。要往哪里走下去才好呢。到底哪条路走下去是我想要的，我才不会后悔的。
晚上我和表哥表弟一起去吃大排挡。大家表哥表妹的叫着实在很热闹。威威坐我旁边。威威是六姑的孩子。平日总是很少话却是很懂事大概是酒喝得有些多，他一直和我小声的说话。他一直说，你可以留下来啊，留下来也很好啊。我开始还和他解释，种种复杂现实让我不留下来的理由。可是他一直很坚持。似在努力说服我。又一直问。我的意思你明不明啊。我也不再说话，只是一直笑笑的点头。
我明啊，我明啊。我都明。可是明白的事情不一定就能去做，做了未必就能如愿以偿。而我不再似十八岁之前那样，有试过就好不后悔的勇气。现在的我，会劝自己好好看清楚现实的样子。
凌晨四点多回到家，对面密密麻麻的楼密密麻麻的窗依然有很多亮着灯。
我突然想这样站在窗边，看着这些灯一间一间的灭去。
这些事情，多少会让我们伤心。
现在醉一次会需要一两天的时间才能恢复。片刻的忘怀是需要付出代价的。
S一直问我。你怎么一直什么都不写。你答应了要更新的。
可是。我真的写不出东西来。
想得太多导致一片混乱。混乱得烦躁不堪的时候又什么都不想再想。干脆让自己放空。于是在混乱和放空之间不断循环往复。
广州这个城市，我必须承认，我是喜欢它的。它道路两旁高大茂盛的绿树，朵朵绚烂的花，街上漂亮的男女。。。。。但是我也知道自己不适合它。长久呆下去势必因为现实种种生厌。我希望它在我心中有美好的记忆。我会想再来看看它。
其实，我也并不是不清醒的人。
这段时间很多时候会不自觉的哼起《十年》。
不管时间过去多久远，其间发生如何意想不到的种种，我会记得你，并且一直想念。
二月初九那天是惊蛰.
是我生日后的第四天.
降温.落雨.
发生的事情越多,就越不想开口.或者是无从说起.
那就看天高云淡,风吹花落.
其实好多千丝万缕纠缠不清困扰许多年的事情要不带感情玉枕纱厨色彩的说起就只是几句话的事情.
我离开大理那天雨终于停了,微露阳光.本来以为见不到的S还是赶来送我.内心也没有许多的惆怅.我想也许这样我会找到自己的方向,找到自己想走的路.好让你们看见我仰起的脸上带着笑.
在曲靖的这些天,我们一家人又可以在一起.我们谈天说笑.有时候我们也互相发些小脾气.我多年未见的朋友他在这里工作,经常下班就赶来带我出去玩.大家都很喜欢我.我现在与陌生人说话也不会太局促不安.
我想很多人喜欢你其实只是因为你所带来的愉悦.而其他不安低落的情绪,你需要自己去解决.
当然,能做到这样也是件很好的事情.也是父亲一直以来对我处世的教导.
所以,我也一直笑笑的.
一个人未必会很辛苦,即使很辛苦未必挺不下来.
曲靖下了几天雨,仿佛又变回冬天.S发来短信说大理的苍山上也又铺满了雪.
现在天晴,也很暖了.不知道那些雪要化多久.
